La Gazzetta del Profeta

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  1. Master GdR
     
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    // in questo topic verranno segnati alcuni articoli della Gazzetta di cui dovrete tener conto in on game. La discussione potrà essere aggiornata solo dai docenti, Master e Narratori.

    Edited by voilà‚ psyché~ - 14/3/2010, 14:42
     
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  2. voilà‚ psyché~
     
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    numero del 14/03/2061.

    IL PASSATO? GODETEVI IL PRESENTE, FINCHE' DURA.
    Avvistato uno zombie ad Hogwarts. Scherzo di cattivo gusto o minaccia imminente?


    Chi più, chi meno ricorderà con un sospiro le ultime vicende del Ministero della Magia, indubbio protagonista dei primi mesi di questo nostro nuovo 2061. Assaltato, bersagliato, stimolato, fonte inesauribile d'informazioni che per lunghi anni ci sono state tenute nascoste. I fanatici agghindati con toghe vecchio stile che strepitano "SON IO LORD... LORD...!" - alla ricerca di un'anagramma che suoni in maniera decente, sono incontabili ormai (come chi ben sa chi ha letto il numero di Gennaio, nda). Possibile che anche tra le nuove generazioni stia dilagando questo ritorno al retrò? Possibilissimo.
    Mi trovo alla Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts, e dopo lunghe tribolazioni riesco a farmi strada nell'ufficio dell'attuale preside, Althera St. Huber. E' molto diverso da come lo ricordavo (Paciock mi saluta oltre una cornice dorata, ed io non posso nascondere la commozione!) ed il temperamento della donna differisce da quello del suddetto predecessore come il sole dalla luna. Nega senza troppe cerimonie che uno zombie si stia aggirando nei pressi della sua scuola; eppure gli studenti la pensano in maniera assai diversa.
    "Certo che l'ho visto! probabilmente sono stata la prima a vederlo!" commenta la... ehm... biondissima? Caposcuola di Corvonero, prima di lasciarmi basito con sproloqui a proposito della sua patria.
    "Come darle torto?" riprende un altro esponente di Cosetta, "fuggirei volentieri anche... oggi stesso! non è possibile rischiare quotidianamente che il proprio cervello possa essere divorato o, peggio ancora, attaccato dai Gorgosprizzi!"
    Pareri disparati, comunque. Spostandoci tra i più giovani ad esempio ci viene detto che:
    "E' uno scherzo dei più grandi, ne sono sicura. Non è la prima volta che succede... come quando la Mers disse che era amica di un vampiro e... oh! ma non fare il mio nome, eh!" mi ha informato con vigore SUZIE MCDONE, 2° ANNO, GRIFONDORO.
    Tra le file di Godric sbucano anche come funghi coloro che sostengono di essere stati a t t a c c a t i dallo zombie, ma che hanno preferito non rilasciare interviste alla stampa mandandoci in un paese non segnato dalle carte geografiche.
    Spostandomi dunque tra i Tassorosso ho trovato gli attivisti dell'accademia: striscioni, petizioni, volantini, paparazzi improvvisati che dopo numerosi sopralluoghi della Foresta Proibita sono riusciti a procurarci lo scatto che trovate a sinistra. Inquietante, nevvero? I figli di Tosca finiti in un letto d'infermeria per lo spavento hanno occupato un'intera ala della struttura, con il grande disappunto di McGonagall e delle altre autorità della Casata, che non vedono proprio di buon occhio queste spedizioni clandestine dei più.
    A Serpeverde se ne lavano le mani. Salvo per lanciare insulti sui docenti, che a loro dire hanno preso sottogamba la situazione, o per provare a mettersi in mostra. Ho mai detto quanto è bella Laetitia D'Altorio? E ricca? Oh, sciocco, mi domando per cosa ho vissuto fino ad adesso.
    Prima di saltare a bordo della mia scopa da viaggio ultimo modello e abbandonare l'uggiosa UK per due mesi o tre, vi lascio un consiglio: smettetela di guardare al passato, prima che esso ci travolga a colpi di zombie, spettri e ottusità degna di un matusa.


    zuccherosamente vostro,
    David Sugar




    Edited by Charlie Simpson - 31/3/2012, 15:03
     
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  3. voilà‚ psyché~
     
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    numero del 5/07/2061.

    QUANDO UN VENERDI' SANTO SI TINGE DI NERO, ANCORA.
    La depressione ha ufficialmente messo le tende in quel dello Yorkshire!


    Quando Anne Applepie, nota magicuoca della rivista "Zuc-cotto e mangiato", l'altra mattina mi ha aperto la porta del suo cottage, stentavo a credere ai miei occhi: le guance smagrite, gl'occhi di uno stupefacente blu velati di tristezza e la bocca - signori! la bocca di miss Applepie, rossa come le sue superbe confetture - screpolata e contratta in una smorfia. Mi trovavo nella contea dello Yorkshire, e per un attimo ho pensato seriamente che gli spettri dell'animo di Emily Bronte ci avessero messo lo zampino.
    "Non mi riconosco più" mi ha confessato l'ex magicuoca stringendosi in un'orrida coperta di tweed che metterebbe la depressione anche a me, in effetti! "Ho un attacco di panico ogni due per tre, e non riesco a portare a termine i miei piatti. Inoltre, penso di aver completamente perduto il mio dono. Solo piatti freddi, ormai: riesco a cucinare solo piatti freddi". Peccato che le specialità di miss Applepie fossero, per l'appunto, le torte ed i dolciumi da assaporare ben caldi.
    Non é comunque l'unica strega della zona a sentirsi avvilita: già da diverso tempo, ormai, la popolazione dello Yorkshire é stata soggetta a profonde ondate di melanconia che spesso e volentieri sono culminate in stragi. Qualcuno, forse, ricorderà il primo allarme del Venerdì Santo di quest'anno che vide protagonista Gregor Pound e la sua famiglia: impegnato a nascondere nel giardino le uova pasquali per la caccia dei propri pargoli, il povero Gregor fu ritrovato il mattino seguente nascosto tra i cespugli e privo di sensi, dopo aver cercato di indursi al soffocamento ingoiando alcune uova stregate.
    "Curioso" aveva commentato il vicino, "una vita perfetta, si direbbe, che motivo avrebbe per volersi uccidere?" Forse lo stesso motivo che spinse, una settimana dopo, il suddetto Jeremy Jones ad auto schiantarsi per più volte.
    E se la comunità magica é in pericolo, figuriamoci quella babbana, attualmente costellata di rapimenti, suicidi e corse frettolose al manicomio più vicino. Oh sì, a proposito: cercate di non svenire per il caldo torrido, che il San Mungo é stato letteralmente preso di mira dai nostri Yorkshire-iani infelici! Come, d'altronde, consiglio a tutti coloro che avevano intenzione di far di tale contea la meta delle loro vacanze, di cambiare il prima possibile rotta. I turisti, infatti, non sono rimasti immuni da quella che i medimaghi hanno già catalogato come Sindrome di Catherine.
    Lo sa bene Roy O'Kingson, che pare abbia pianto così tanto che é stata impossibile la sua trasferta al San Mungo via Polvere Volante, tramutatasi in fango; o Donna White, eccentrica adolescente che ha lanciato una vera e propria moda tra gli adolescenti del posto, molti tra i quali sorpresi a tagliarsi autonomamente con l'aiuto di un Diffindo. I gufi del Ministero hanno dovuto fare gli straordinari, vista la giovane età dei ragazzi, e qui in redazione non facciamo altro che chiederci quanti riusciranno a rientrare ad Hogwarts e quanti, invece, saranno espulsi per continuo utilizzo di magia da parte di un minorenne. Tanti, a quanto sembra.
    E il corpo insegnanti? Anche quello minaccia d'estinguersi: Herman Mc-qualcosa, appunto docente di Aritmanzia della prestigiosa accademia sovracitata, é dello Yorkshire. E, dicono, vada in giro indossando un mucchio di vestiti lamentando d'aver sempre freddo.
    Sarà!

    zuccherosamente vostro,
    David Sugar




    Edited by Charlie Simpson - 31/3/2012, 15:04
     
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  4. voilà‚ psyché~
     
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    Spero di non offendere la sensibilità politica di nessuno. E' per ridere u__u
    E poi così creo un po' di spunti/giustificazioni per tutti questi nuovi png francesi q:

    numero del 20/09/2061.

    LA POSTA DEL GUFO
    Incalzano i dibattiti sulla controversa campagna di sensibilizzazione da noi distribuita a fine Luglio.



    " E' una vergogna. Quand'é che abbiamo cominciato ad essere un popolo così freddo? Passi il patriottismo, ma qui state esagerando! Anche io, pur amando la mia terra, ho parenti in Francia... ed allora? Ce li ha persino il Ministro della Magia, allora perché nessuno ha ancora fermato questo spaccio di volantini? Mi dichiaro offeso, capito? OFFESO. Non sarà l'ultima Strillettera. "

    Schiantatevi, L.D.

    " Ma che c'entrano i Dissennatori? E' diverso! Qui si parla di persone che si stabiliscono in Inghilterra, non di creature magiche. E poi, i Dissennatori, non hanno subìto proprio un bel niente: hanno causato solo guai! Fortuna che il Ministero li ha banditi... dovrebbero esserci più esili di creature, e meno di etnie! "

    Maggie

    " Io sinceramente sono d'accordo. Mio figlio frequenta Hogwarts, é a Ravenclaw - amooooreee! sto parlando proprio di te, Callie-Callie-Callino! - e si lamenta in continuazione dei mezzi francesi che gli stanno monopolizzando la Sala Comune. Che se ne stiano in Francia, no? Tanto lì hanno le loro scuole di lusso, i genitori potrebbero anche risparmiarsi di spedirli a Relascio qui: se uno é ignorante fa l'ignorante. Non é giusto che loro abbiano la stessa media di mio figlio, e solo perché il Papi molla Galeoni al nostro corrotto sistema. "

    La mamma ti ama, Callie!

    " IGNORANTI! C'é stato prima l'uomo in Gran Bretagna, poi il Dissennatore: non abbiamo scacciato un bel nulla, semmai é stato tentato il contrario. "

    Joe Warmer



    Il Ministro della Magia Francese, Léo Maupassant, ha richiesto il ritiro di tale campagna affermando di aver lui stesso permesso a molti studenti della scuola di magia francese (Beauxbatons, nda) il cambio d'accademia, attribuendo svariate borse di studio poiché conscio dell'indiscussa supremazia di Hogwarts.
    Cioé, lui ha voluto giustificarsi a questo modo.
    Ma a nessuno importa.


    Edited by Charlie Simpson - 31/3/2012, 15:04
     
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  5. voilà‚ psyché~
     
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    trafiletto del numero del 15/12/2061.
    Data indicativa, tenete conto che é uscito in questi ultimi giorni u.u


    Cronaca Babbana.

    jpg
    UNA FAVOLA MACABRA DI TROPPO, PER OLIVIA.

    Un fiorellino trullallero trullallà, due fiorellini...- era cominciata in questo modo, dicono; pomeriggio di sole, erbetta verde a perdita d'occhio, e la classica famigliola che ci saluta con calore dalle confezioni de "Il Doxy Bianco".
    Solo che questa famiglia é vera, fatta di persone in carne ed ossa che volevano sfruttare una delle rare domeniche di sole che York ha da offrire ai suoi abitanti. Armati di cesti da picnic, tovaglia e giochi di società, i cinque Stegford, babbani da che ne abbiam memoria, si sono recati nel verde che la loro periferia offre, in completa solitudine; errore che, vedremo, gli sarà fatale.
    La giornata parte piacevolmente: un simpatico assalto da un plotone di formiche gli da di che preccuparsi, ma i nostri eroi non si lasciano intimidire e riescono, infine, a consumare in tutta tranquillità il proprio pasto. E' dopo questo che Gregor, il figlio maggiore, prende un pallone tra le mani ed istiga i fratelli ad emulare le sue schiacciate casarecce, dando vita ad una partitella di pallavolo anti-graziosa, ma ci si diverte, questo é certo.
    Dicono che, in un eccesso di zelo, Gregor Stegford ad un certo punto permise alla palla di fuggire nel boschetto circostante; dicono che fu Olivia, la sorella minore, la prima a scalpitare in direzione del suddetto. Dicono, che dovettero cercarla per ben due ore prima di trovarla rannicchiata tra le foglie, con i capelli completamente bianchi dallo spavento.
    Olivia ha dodici anni e continuerà a compierli, potete starne certi. Dopo l'accaduto le ci sono volute un paio di settimane per metabolizzare il fattaccio, e neanche adesso é in ottima forma, ma saltuariamente le capita di rilasciare confuse affermazioni che l'ottusità dei babbani non prende neanche in considerazione. La ragazzina é infatti convinta d'aver visto un Uomo Nero ed un Angelo darsi battaglia tra gli sterpi; la prima ipotetica creatura é sembrata molto interessata a sé, la seconda le é venuta in aiuto - dice - planando dal cielo tra bagliori d'argento.
    Non sappiamo se Boogyman ha effettivamente deciso di degnarci della sua presenza, ma una cosa é certa: il misterioso angelo é il frutto d'un incantesimo che persino il Ministero della Magia non é riuscito a spiegarsi, e per ora é intenzionato a tener la bocca chiusa. Almeno ha concesso alla bambina di soggiornare presso l'Ospedale San Mungo per ferite e malattie magiche, nella speranza di poter registrare ulteriori resoconti dello scontro - che gli amici e la famiglia hanno invece catalogato come allucinazioni.
    In attesa dell'incanto Oblivion che porrà fine a questo maldestro episodio, ti auguriamo tutti una buona guarigione, Olivia!

    Michelle Heyjude




    Edited by Charlie Simpson - 31/3/2012, 15:07
     
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    trafiletto del numero del 12/07/2063.

    HOGWARTS: IMPERVERSANO LE BABY GANG.

    Tre adolescenti vengono colte in atteggiamenti pericolosi presso il villaggio di Hogsmeade, avendo messo K.O. un'altra ragazza circa della stessa età. E' la nuova trama d'un saggio del magipsicologo Ignatio Inconscio (divenuto celebre coi racconti "Bacchetta di gomma" e "Il marmocchio sulla Firebolt di papà", nda)? Affatto. Inconscio, comunque, vorrebbe vederci chiaro, motivo per cui si sta battendo per partecipare all'udienza disciplinare che tra pochi giorni toccherà alle quattro interessate.
    Lo scenario é ancora la Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts, e la protagonista una gang composta da Aisha Mers (17), Ashley Halliwell (16) e la piccola Emory Elendil (14), che ha teso una trappola alla 15enne Melissa Etheria - si dice - perché gelosa della sua straordinaria mente, che questo trio amazzonico ha ben pensato di rovinare costringendo la vittima ad una degenza forzata in infermeria, probabilmente conclusasi in fretta vista l'irreversibilità dei danni celebrali.
    "E' una tragedia per tutti - commenta un Grifondoro dello stesso anno di Melissa - "direi che la Coppa del Quidditch, il prossimo anno, ce la scordiamo!"
    Noi della Gazzetta, intanto, non siamo riusciti a rintracciare nessuna delle ragazze coinvolte, eppure é già di moda, tra i giovani della comunità magica, schierarsi a favore di quella che é diventata il nuovo simbolo delle baby trasgressioni: Aisha Mers. Cosa affascini così tanto gli adolescenti é difficile da decretare - sono pure incerti i motivi della condanna - ma ciò non impedisce ai valorosi membri del 'Mers Official Fan Club' di sbandierare le proprie spillette stregate nell'Atrio del Ministero della Magia, invocando l'amnistia.

    zuccherosamente vostro,
    David Sugar


    Mi scuso con le player dei pg coinvolti, ma non ho resistito xD i nomi sono storpiati apposta, e l'età di Erin é stata falsata per fare audience °°
    Aisha non ha subito maltrattamenti visto che é fAiga uù


    Edited by Charlie Simpson - 31/3/2012, 15:05
     
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    trafiletto del numero del 17/07/2063.

    Cronaca Estera.

    SPRUZZOLOSI ACUTA.
    Avrebbe dovuto varcare l'altare soltanto tra qualche mese, seppur giovanissima, ma la sua vita é stata stroncata precocemente dall'arrancare repentino di una tra le più temibili malattie magiche: la Spruzzolosi. I quadri del maniero di Montmorency (per l'appunto a Montmorency, in Francia, nda) raccontano che Elodie de la Vìemeére, la quale avrebbe dovuto compiere sedici anni tra una settimana, rincasando da una passeggiata nei boschi circostanti ha cominciato a mostrare i primi sintomi del morbo, fino a perdere completamente coscienza nel giro di tre ore. E' stato tentato un trasporto d'urgenza presso l'ospedale per malanni magici Saint-Vincent, a Rouen, ma a metà strada il Medimago che aveva in cura la giovane ha convenuto che vi fosse ben poco altro da fare; Elodie, più lì che qui, ha dunque fatto ritorno a casa in attesa di spirare definitivamente.
    - Certo, ero ansiosa di assistere al matrimonio della mia bambina - ha commentato la madre della ragazza, - ma cercherò di farmi forza. Sa, il mio psicologo ha consigliato di mettere nero su bianco tutto ciò che mi passerà per la testa in queste settimane di agonia... ed é ciò che voglio fare. E lo pubblicherò, questo manoscritto, così che possa diventare di consolazione per tutti gli ammalati di Spruzzolosi di questo mondo! -
    Il fratellastro della giovane ha invece reagito con sdegno al nostro interesse mediatico, dichiarando che sua sorella é viva ma soprattutto vegeta e che, in ogni caso, non ha intenzione di prendere le redini del casato - destino che sarebbe toccato al futuro sposo della fanciulla, di cui comunque non si hanno notizie da giorni. Che la sparizione di uno sia collegata alla malattia dell'altra? non ci é dato saperlo: possiamo solo sperare che la ricerca trovi, presto o tardi, l'antidoto a questo tipo di virus.

    Lulu Giramonde



    Non so se ormai sia il caso di dirlo, ma non prendete questa pg troppo sul serio, lol.


    Edited by Charlie Simpson - 31/3/2012, 15:05
     
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  8. voilà‚ psyché~
     
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    da: l'Angolo di Barbara, numero del 24/08/2063.

    barbara-1
    VUOI BACIARE LA SPOSA?
    "Tyler Asato Sirius Williams giuri di amare, onorare e rispettare la qui presente Autumn, in salute e malattia, in ricchezza e povertà e finchè morte non vi separi?"
    Lo voglio! ha risposto un bel Dissennatore in carne, fluttuando sapientemente tra la calca di bambini, scapoli e zitelle - illuse, tanto il bouqet se l'è beccato in testa Aisha Mers, e chissà se desidera pronunciare il fatidico "sì!" al fianco del nuovo, e ricco, datore di lavoro, Marcus Parkinson.
    I preamboli per un buon matrimonio c'erano tutti naturalmente, tanto da essere in lizza per il titolo di miglior matrimonio inglese del 2063. Gioisci, Irma Crabbe II (l'arzilla megera che, a discapito dei pronostici e dei 116 anni, ha celebrato in Marzo le sue quinte nozze, nda)! perchè i coniugi Williams passeranno alla storia unicamente per aver scelto male i loro invitati! e dire che ne abbiamo viste tante in questi giorni: Dissennatori per le strade, Dissennatori che cercano d'entrare nei pub, Dissennatori ai funerali o in comitiva tra una lapide e l'altra di Godric's Hollow; ma che una coppia di Dissennatori guasti un white wedding era impensabile, fino all'altro giorno!
    C'era così tanta tristezza nell'aria? il signor Williams si è forse fatto prendere dalla classica ansia da prestazione? la sposa non era esteticamente alla sua altezza? O magari, troppe calde lacrime di commozione scambiate per tragici singulti.
    Intanto nulla ha impedito alle due creature in nero di imbucarsi; e chissà se il signor Williams, al bacio di Autumn, ha risposto con passione donandole letteralmente l'anima.

    Barbara Crown


    Una cosa: la cronaca rosa c'entra ben poco con la Gazzetta, sicchè tenete conto che la notizia sia abbastanza infrattata °° ho pensato che la nostra Barbara (da leggere con la pronuncia inglese, mi raccomando q:) potesse avere a disposizione una piccola rubrica del Profeta, ma principalmente scrive sul Settimanale delle Streghe uù


    Edited by Charlie Simpson - 31/3/2012, 15:05
     
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  9. Master GdR
     
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    trafiletto del numero del 12/09/2069.

    DELITTO-MISTERO
    Cosa nasconde l'istituto di Magia di Glamis?



    Aberdeen. Il 12 Settembre è stato trovato il cadavere di Sophie Kent nella propria stanza. La ragazza, 15 anni e frequentante l'Istituto delle Arti Magiche di Glamis, penzolava ad un metro dal pavimento.
    Secondo gli Auror è stato un semplice suicidio sebbene la madre, Marie Kent, sia convinta del contrario in seguito al ritrovamento di una lettere che, nell'opinione della donna, non sarebbe opera della figlia.
    Partono quindi le ricerche degli Investimaghi, sebbene la pista non sia per niente spianata.


    L'istituto delle Arti Magiche di Glamis è il collegio di cui si fa menzione in questa quest.


    Edited by Althera St. Huber - 1/9/2012, 15:21
     
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  10. Master GdR
     
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    trafiletto del numero del 12/01/2070.

    TRASFERIMENTO AD HOGWARTS:
    I colleghi di Glamis "sbarcano" al Castello!



    E' giunta a noi la notizia che, dopo le vacanze natalizie, gli studenti (quelli rimasti) ed i docenti dell'Istituto di Glamis sono stati trasferiti al Castello di Hogwarts. Il motivo di questo trasferimento di punto in bianco? Ce lo chiediamo anche noi. Sarà dovuto agli ultimi incidenti? Ricordiamo all'amato pubblico che fin'ora un'allieva è stata uccisa/si è suicidata e tre sono in fin di vita all'ospedale magico St. Mungo. Chi è stato? Oppure: cosa ha causato questi incidenti? Avremo mai delle risposte?
    L'Istituto di Glamis, al momento, è magicamente protetto da qualsiasi visitatore indesiderato - sigilli magici sono stati apposti a 3 km di distanza per permettere agli Investimagi di indagare sul caso. Il tutto fa pensare a qualcosa di grosso e, come sempre, Hogwarts non può non dare il suo aiuto.


    Trovate il post d'arrivo dei nuovi studenti qui.
     
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    Fato

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    S.O.S. HOGWARTS: RIAPERTURA FISSATA AL PRIMO SETTEMBRE

    fine agosto 2073

    Il primo settembre si avvicina. Giovani maghi di tutta l'Inghilterra al compiere degli undici anni hanno ricevuto come di consueto la lettera che li invita alla Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts. In pochi si saranno però accorti che la firma non corrisponde più a quella della professoressa Althera St. Huber che oramai sedeva alla presidenza da una decina di anni. A sostituirla la sottoscrizione della ricercatrice e professoressa di Erbologia Agnees Talula Wright. Qualcuno - disinformato, oserei dire - si è chiesto il motivo di questo cambiamento. Altri più informati, invece, sono tuttora restii all'idea di mandare i propri figli ad una delle scuole di magia più rinomate dell'intera Europa magica. La causa di tutto questo timore non è altro che la tragedia avvenuta nell'aprile dell'anno corrente, conseguenza della decisione della preside e di tutto il corpo docenti di ospitare gli studenti della scuola di Glamis, ignari del fatto che tra loro si mascherasse un gruppo di ragazzi pronti ad uccidere. Non sto parlando di piccoli criminali, bensì di giovani menti controllate da un'associazione di Maghi Oscuri a noi tuttora ignota; tra queste ,Ginevra, di cui abbiamo già documentato la violenza. Dodici studenti di Glamis, dopo essere scampati alla ronda notturna di prefetti e caposcuola, si sono intrufolati negli uffici dei professori provocando diverse uccisioni. Tra le tante, si è pianta la morte della preside St. Huber, del professore di Aritmanzia Mcmackamack, dell'addetto al corso di Cura delle Creature Magiche, Alan Ezekiel. Altri docenti, come Uthelm di Pozioni e Slughorn di Difesa Contro le Arti Oscure, dopo essere scampati all'attentato, hanno deciso di lasciare il Castello. Il professore di Incantesimi, Lloyd, si direbbe invece scomparso nel nulla: coda di paglia o solo il risultato di un potente "Evanesco" operato dai dodici piccoli omicidi?
    In seguito a questa tragedia, i docenti sopravvissuti, tra i quali l'attuale preside Wright e il personale scolastico hanno informato il Ministro che ha subito mandato l'intero dipartimento degli Auror per la sicurezza degli studenti che ancora si trovavano al Castello. Ne è seguito lo scoppio di una battaglia che ai più vecchi ha vagamente ricordato quella del maggio del '98 che portò alla sconfitta di Lord Voldemort. Il numero dei morti risulta ovviamente minore, ma da entrambe le parti, Maghi Oscuri e Auror, si è assistito al decesso di diversi uomini. Prima ancora che si potesse scoprire l'identità dei responsabili, costoro hanno deciso di fuggire senza lasciare alcuna traccia.
    I membri del Consiglio di Amministrazione della Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts hanno immediatamente deciso di riunirsi, per il bene del Castello, e hanno così nominato la nuova Preside e spedito gufi in tutta l'Inghilterra per rassicurare i genitori degli studenti che il pericolo fosse oramai scampato. Intanto la preside sembra decisa a rimettere in piedi la scuola: «Abbiamo passato un periodo tremendo e molti di noi sono ancora scossi dal lutto,» ha dichiarato, agitando isterica un dito «ma di certo non ci arrenderemo. La speranza, giovanotto mio, è una forza più grande di quanto voi fanciulli crediate! Hogwarts è forte, gli studenti lo sono, ce la faremo, basta solo un po' di..olio di gomito! Lei piuttosto, perché non ci da una mano?». Noi della redazione della Gazzetta del Profeta non possiamo fare altro che augurare un grosso in bocca al lupo a lei e ai suoi collaboratori, perché di fortuna ne avranno parecchio bisogno! Chi sarà, infatti, così audace da farsi avanti e accettare un ruolo nella stessa scuola in cui si sono da poco concluse le scorribande di un gruppo di Maghi Oscuri?
    Il Ministro della Magia che sta già collaborando con la nuova preside ha messo in atto una Campagna di Incoraggiamento Genitori Scoraggiati (CIGS) per tutti coloro che hanno perso fiducia nella scuola. Chissà se questa campagna basterà a convincere tutti che una donna alta poco più di un metro e mezzo sia in grado di garantire la sicurezza di tutti gli studenti o se dovrà ricorrere all'incanto Imperio.
    Come se non bastasse il Ministro ha deciso di coinvolgere quanti più impiegati in incontri con i responsabili di Hogwarts, così da poterli integrare nel nuovissimo corpo docenti. La bontà del Primo Ministro è quasi fuorviante:che la chioma nera e le spesse lenti della Wright lo abbiano fatto innamorare?
    Nel frattempo attendiamo con ansia l'inizio del nuovo anno scolastico, con la speranza che almeno una ventina di studenti si presentino al binario 9¾.

    Gideon Giggle



    Edited by Matt Dallas - 17/9/2014, 00:20
     
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    Professore di Cura delle Creature Magiche

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    Hogwarts

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    Rubrica "Giggling with Giggle: Hogwarts"
    #1, Ottobre 2073

    Come avevo promesso qualche numero addietro, miei cari lettori, ho ideato una nuova rubrica per tutti coloro che vogliono restare aggiornati sulla scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts che ha da poco riaperto i battenti. In questa prima edizione sarò lieto di presentarvi la nuova Preside, Agnees Talula Wright, mentre dal prossimo numero mi dedicherò ai nuovi acquisti del gruppo docenti.

    Mezzosangue di nascita, nessuno avrebbe scommesso più di due falci di vederla dietro la cattedra di Erbologia, né tanto meno dietro quella a cui stava Althera St. Huber. Conosciuta a Hogwarts come la "Topa da biblioteca" o in alcuni casi anche "Corvosecchia", ne uscì lodata e soprattutto già raccomandata da tutti i professori. Divenne in fretta ricercatrice e scoprì gli usi di un fiore, la Lenisoide. Per questo venne - esageratamente, a detta di alcuni - ricoperta di premi e riconoscimenti; in pochi credevano che da lì in poi avrebbero letto il suo nome accanto a qualcosa che non era la Lenisoide. Fatto sta che riuscì a riaffiorare dal mucchio di spille e coccarde e ottenne una cattedra ad Hogwarts. La vecchia Preside St. Huber non si immaginava nemmeno lontanamente quale tipo di serpe stesse covando al seno. Con la scusa di applicare l'Astronomia all'Erbologia, Agnees legò molto con l'ex Professore Charles Linton: un rapporto intimo o solo puramente accademico? Qualche Serpeverde ha ammesso disgustato di averli visti amoreggiare sulla Torre di Astronomia alla fine della lezione notturna del Mercoledì.
    A parte questo ciclopico dettaglio, Agnees si stava annoiando della propria routine scolastica. La battaglia dell'anno corrente e la conseguente morte di Althera riaccesero in lei la voglia di riscattare l'astio represso. Una donna come lei che aveva visto scorrere il successo come acqua, vedersi cristallizzata in quella realtà noiosa e sempre uguale: non vedeva l'ora di dimostrare a tutti chi fosse realmente. La (non troppo) casuale morte del'ultracentenario professore di Aritmanzia Herman Mcmackamack contribuì ad alimentare la sua sete di potere, dal momento che si era liberata del vecchio vice Preside. Professori come Lloyd o Uthelm erano sicuramente favoriti per la nomina a nuovo Dirigente di Hogwarts, ma d'un tratto decisero di lasciare il castello. Casualità? Io posso solo dire che la varietà di piante e fiori è esorbitante, forse anche maggiore al numero di incantesimi conosciuti. E a quanto pare la Wright ne conosce parecchie, di piante e di segreti che esse celano: chi sa, magari una graminacea è riuscita a convincerli ad andarsene. Per cui il Consiglio di Amministrazione di Hogwarts fu costretto a eleggere proprio lei, Agnees Talula Wright, come nuova Preside di Hogwarts.
    Recuperato il suo antico ardore e la sua fama perduta, la ricercatrice è sicuramente riuscita a superare il complesso di inferiorità di cui da anni soffriva - o meglio, dal momento in cui si rese conto di essere più bassa della norma.
    Ma ora, sarà all'altezza di questo arduo compito? Oppure la sua ambizione la spingerà oltre, fino ad espugnare tutti i Professori e a indire un regime totalitario sul castello?

    A cura di
    Gideon Giggle


    Agnees Talula Wright - 70 anni - Preside di Hogwarts
    codice role © Akicch~NON COPIARE - WANT YOUR OWN? GET IT


    Edited by Matt Dallas - 6/10/2014, 21:01
     
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    Rubrica "Giggling with Giggle: Hogwarts"
    #2, Novembre 2073


    Per chi si fosse perso la prima edizione, questa rubrica, di mia personale invenzione, avrà il compito di tenere aggiornati maghi e streghe del mondo magico inglese per ciò che riguarda la Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts. Settimana scorsa ho trattato della vecchia Wright, attuale preside, in quanto credevo fosse necessario parlarne. Da questo numero in poi, tuttavia, vi parlerò dei docenti che sono entrati a far parte del collegio solo da questo anno scolastico. Devo ammettere che fremevo dalla voglia di parlare di uno di questi in particolare: Dallas (C)Howard Cohle, l’attuale professore di Pozioni.

    E’ risaputo: la Wright è una grande conoscitrice di piante, da quelle innocue a quelle più pericolose. In quanto Erbologa, si è trovata spesso a dover sperimentare e talvolta ad assaggiare le tenere foglie e gli steli spinati per riconoscerne potenzialità e difetti. Come voi lettori più esperti immaginate, la Wright si sarà sicuramente trovata ad assaggiare qualche pianta allucinogena (come l’erballegra, che non deve essere per forza fumata); a questo punto, noi della redazione siamo arrivati alla conclusione che la Preside dovesse aver appena assaggiato una di quelle erbe per aver scelto proprio Cohle come professore di Pozioni.
    Piacente all’apparenza, Dallas nasconde qualcosa di più sotto la sua lucente chioma castana. E non si tratta dei penetranti e – perché no? – agghiaccianti occhi azzurri, bensì di un volto segnato da eventi passati. Ma questo avrebbe potuto intuirlo anche un infante. Severo, puntiglioso, rigido e terrificante; tutte le caratteristiche che uno studente non sopporta in un Professore. D’altronde non sembra molto dissimile dal vecchio Uthelm, a cui avrebbe dato il cambio della guardia al Ministero della Magia proprio un mesetto fa. Proprio così, il Cohle di cui stiamo parlando era un Auror. Ad alcuni di voi sembrerà di averlo già sentito nominare: sì, fedeli lettori, stiamo parlando dello stesso Cohle che in una vecchia edizione della Gazzetta del Profeta avevamo apostrofato come “pir – auro – mane per caso”, dopo esser stato accusato di aver incendiato un intero palazzoin seguito ad una semplice disinfestazione di Chizpurfle. Alcuni Auror che ancora oggi ricordano l’accaduto dichiarano che la sua non sia stata una grande perdita. Tuttavia non è questo il motivo per cui Cohle ha deciso di disertare. Pare infatti che nell’Aprile dell’anno corrente, durante la Battaglia di Hogwarts, la figlia undicenne Jillian sia deceduta per mano di uno dei maghi oscuri e per questo abbia deciso di lasciare il corpo in seguito al suo enorme fallimento. Come se non bastasse, si bisbiglia che la moglie l’abbia lasciato – ma d’altronde, come biasimarla?
    Sì, stiamo parlando di un uomo fallito, senza lavoro né famiglia; un uomo disturbato, oramai senza futuro né gloria. E la Wright ha deciso di assumerlo, rimanendo coerente con la sua incapacità.
    Alcuni studenti dichiarano di aver notato comportamenti strani da parte del professore. Riportiamo le parole di un Serpeverde del sesto anno: « Spesso è come se fosse su di un altro pianeta. Si guarda attorno spaventato, bisbiglia tra sé e sé, fa gesti strani con le mani. Non so lei, ma io non ho mai visto nessuno comportarsi in questo modo. Supera addirittura la Cooper(professoressa di Storia della Magia n.d.r.) in stranezza. ». Chissà, magari il Professore crede di avere di fronte il successo e le sue manie di protagonismo, di cui siamo stati documentati da qualche Auror ma tralasciamo, sono riaffiorate come un Kappa dalle acque di un lago, alimentandone l’egocentrismo. Alcuni borbottano che tutto ciò sia solo il risultato di una vita frammentaria, alimentata da alcune sue manie babbane. Pare infatti che il signor Cohle si sia fatto trascinare da alcuni vizi spregevoli del mondo ordinario, macchiando quasi in modo disastroso la propria identità magica.
    Prima di concludere questa piccola finestra sul mondo di Hogwarts, riporto qualche parola che io, Gideon Giggle, in esclusiva, sono riuscito rubare alla ex moglie del Professore.
    « Mi dispiace dirlo, ma sembra che si sia fatto una scorpacciata di punture di Billywig. Qualcuno gli dica di riportare i piedi per terra. »*. Ho deciso di mia volontà di non aggiungere altro, in modo da lasciare quel poco di reputazione rimasta, intatta. A quanto pare la signora la pensa come me e critica aspramente le sue presuntuose intenzioni.
    Nel frattempo, molti si chiedono quale sia stato il motivo per cui abbia deciso di accettare quella carica. Alcuni lettori che mi scrivono abitualmente mi hanno chiesto “Perché lavorare proprio nel luogo in cui sua figlia è stata uccisa?” A me pare proprio un’effettiva dimostrazione di codardia: si è pentito di aver fallito nel proteggere la figlia Jillian e quindi ha deciso di tornare, con la speranza di poter mettere il cuore in pace, una volta per tutte. Riuscirà nella sua impresa?
    Io ne dubito, ma in ogni caso gli auguro un grosso in bocca al Drago, sperando che almeno questa volta funzioni. Ma ribadisco, anche questa volta ne dubito fortemente.
    Con la speranza che per il prossimo mese gli studenti di Hogwarts siano ancora tutti vivi e vegeti,


    Gideon Giggle


    Dallas Howard Cohle - 35 anni - Professore di Pozioni
    codice role © Akicch~NON COPIARE - WANT YOUR OWN? GET IT


    // OFF: *Dialoghi, sussurri e bisbigli riportati non vanno presi sul serio.
     
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